samedi 14 novembre
5 raisons implacables pour...
Leçon n° 9 : Adopter une attitude de peau de vache pour survivre à l'ennui une fois connecté
1. Ça fait passer le temps
Plutôt que d'essayer de se persuader vainement (et accessoirement, de l'attendre) qu'un gentil garçon plein d'attention et débordant d'intentions pures et honorables (ou pas d'ailleurs) ne vous propose le PACS que vous attendez depuis si longtemps (ou un plan cam, il faut savoir faire des compromis), autant en profiter pour être effectif, histoire de sauver les quelques neurones qu'il vous reste. Et pour cela, rien de mieux que d'adopter la méchanceté gratuite et jouissive en s'en prenant à quelqu'un qui ne vous a rien demandé. Du moins, pas encore.
2. Ça soulage
Vous avez passé une journée de merde ? Votre patron s'est payé votre poire devant vos collègues ? Vous avez reçu la facture d'eau ? Vous avez perdu à un concours de tektonik ? Un cheveu blanc a poussé ? OU PIRE ! Votre colocataire a fini le pot de Nutella ?! Face à de telles situations de crise où une colère irrépressible vous assaille, il vous faut absolument un défouloir pour ne pas céder à des actes que vous allez implacablement regretter un quart d'heure plus tard (le fameux truc dont on sait dès le départ que c'est une mauvaise idée, avant même de l'avoir fait). Autant donc déverser sa frustration sur quelqu'un qui le mérite, même si vous ne savez pas pourquoi. Et puis, peu importe, finalement.
3. Ça permet d'avoir une réputation
Vous êtes convaincu de ne pas recevoir l'attention que vous méritez, et cela vous fait douter de vous ? Vous voulez attirer l'attention de "jhantikonformist" ? Eh bien, au lieu de n'être qu'un profil transparent et sans intérêt, noyé de surcroît dans la masse, autant acquérir une réputation de teigneux prêt à toute la mauvaise foi possible et imaginable pour avoir raison. Et rien de mieux que de casser du sucre sur le dos de cet insupportable kikoololeur qu'est "ptitanjtombedusiel". Et de le faire savoir aux autres chatteurs, accessoirement.
4. C'est un moyen de tester votre popularité
Corollaire de la raison précédente, puisque, de toute manière, rien n'est plus important que d'être connu sur un chat. Sachant que toutes les raisons sont bonnes pour attirer des visiteurs sur son profil, cela vous permettra de faire ENFIN parler de vous. Ainsi, en vérifiant le nombre de personnes qui vous suivent dans vos délires et autres élucubrations, vous pourrez ainsi vérifier qui s'intéresse à vous, et accessoirement, accroître le nombre de visites sur votre profil. Il faut savoir ce que l'on veut, dans la vie. Et vu que l'on a que les objectifs qu'on mérite...
5. Avoir l'art et la matière
Tout d'abord, il vous faut un prétexte : il est brun ? Il porte du bleu sur ses photos ? Vous n'aimez pas sa tête ? Il a reçu trop de commentaires élogieux sur ses photos ? ... Peu importe ; plus c'est accessoire, et plus ça peut sembler absurde, mieux c'est, en définitive.
Ensuite, il vous faudra débuter les hostilités. Suggestion : "Tu dis n'importe quoi, parce que de toute manière, c'est n'importe quoi ce que tu racontes. Mais vu ta tête, ça ne m'étonne pas !". Enchaîner par la suite sur de l'ironie facile, histoire d'entretenir la flamme : "Tu t'es tapé tellement de troncs d'arbre qu'il y aurait de quoi reboiser la forêt amazonienne !" ou encore "Vu ta tronche, on a du te bercer trop près du mur !"... Le plus difficile sera de rester imaginatif dans vos invectives.
Enfin, une fois que votre tête de turc aura mordu à l'hameçon, désintéressez vous-en, afin de ne pas tomber dans le travers de vouloir à tout prix avoir raison (vous risqueriez d'être ridicule... Même si, bon, à ce titre là...). Et pour conclure de manière "super classe", conseillez lui de se branler, ça lui fera autant de bien !
jeudi 22 octobre
Lexique à l'usage du futur cyberdépendant #4
"Jeune" : adjectif caractérisant un homosexuel encore en phase de croissance. Extrêmement influençable, il possède la fâcheuse tendance à copier bêtement tout ce que font les autres, dans le but de se faire ainsi remarquer. On constate également que ce dernier est prêt à tout pour paraître plus âgé qu'il ne l'est, tant par ses photos que par son discours ; ceci sans doute histoire de se donner davantage de crédibilité auprès des autres, et ne plus être considéré comme un "gamin". Même si, souvent, c'est le contraire qui se produit.
"Vieux" : adjectif récurrent dans la population des 18 - 22 ans, et qui peut s'appliquer en théorie à tout individu ayant dépassé cette tranche d'âge. Il est cependant important de préciser qu'à partir de 30 ans, on le devient inévitablement aux yeux de ces derniers. Cet adjectif caractérise un individu, quel qu'il soit, avec lequel on refuse tout contact dès lors que son âge dépasse une barrière psychologique arbitraire propre à chaque personne. Les raisons invoquées pour justifier ce dénigrement sont souvent justifiées tant bien que mal par le "fameux" décalage des générations, ou plus prosaïquement, par un "t tro vieu".
"Porno" : genre cinématographique particulièrement apprécié par les adultes (mais pas que) à la fois objet didactique, documentaire, et objet masturbatoire (essentiellement). Chez certains individus influençables, peut provoquer des comportements mégalomaniaques, dont la fâcheuse tendance à se considérer, avec plus ou moins de bonheur, pour un acteur de films X et à employer un vocabulaire idoine sur son profil.
"Vrai mec" : dénomination désignant un individu fantasmé auquel on exige un degré de virilité élevé, tout en devant dans les faits rester flexible à ces mêmes codes. Ainsi, l'archétype du "vrai mec" ressemblerait à un homme qui aurait réussi à éliminer en lui tout signe de féminité, qui serait physiquement grand, musclé, et aurait une voix suave, tout en acceptant néanmoins, et sans rechigner, le rasage intégral et d'être passif une semaine sur deux.
"Mec idéal" : dénomination désignant une projection idéalisée rassemblant à la fois ce que l'on aimerait être, et la vision personnelle que l'on peut avoir de la vie d'hétérosexuel et de tous les clichés que l'on y associe. Le mec idéal doit donc être à la fois viril, intelligent, séduisant, tout en restant romantique, sentimental et démonstratif. Il doit vouloir se marier, rester fidèle et désirer avoir des enfants. Bref, en définitive, il n'existe que dans les rêves de celui qui le désire... Mais il paraît que l'espoir fait vivre.
lundi 21 septembre
6 raisons mondialement reconnues pour...
Leçon n°8 : Pourquoi chatter peut nuire à la santé
De nombreuses études menées auprès d'un public de chatteurs ont prouvé qu'une fréquentation trop importante de sites de rencontres pouvait provoquer chez certains utilisateurs un certain nombre de syndromes et autres complications. Ces derniers pouvant en définitive leur nuire dans leur vie de tout les jours. Nous allons vous présenter ici certains de ces symptômes.
1. Chatter rend amnésique
De manière générale, ces études constatent l'apparition de ce que les chercheurs américains nomment "Goldfish Syndrome". Cela se traduit par un oubli partiel ou total de l'identité d'individus avec lesquels on a pourtant discuté quelques heures auparavant, et ce, peu importe la durée de la conversation et de l'implication sentimentale qui a pu en découler. Cependant, il est encore actuellement impossible de saisir la part de simulation dans l'ensemble des cas recensés.
2. Chatter rend dépressif
Les résultats de ces étude montrent également que de nombreux individus faisaient preuve d'épisodes qu'ils considèrent "dépressifs" suite à leur utilisation de chat. Ceux-ci expliquent publiquement sur leurs profils qu'ils ne savent pas "pourquoi ils se donnent encore la peine de se connecter", puisque, "de toute manière, la vie est foncièrement injuste", ou encore, sont certains "[qu']ils finiront seuls, aigris, et obèses". Nous suspectons cependant qu'il y a un effet de dramatisation, et sous-entend in fine une volonté de chercher de la compassion, puisque l'on constate que ces mêmes personnes sont celles qui se connectent le plus.
3. Chatter rend agressif
Toujours dans le cadre de ces résultats, on remarque qu'une utilisation fréquente, et répétée dans le temps, des services de "chats" pouvait révéler des simili-syndromes de la Tourette latents, conséquence d'une accumulation de refus et de frustration. Le langage devient alors coprolalique, et s'installe tel un reflexe qui se manifeste dès lors que l'individu est sujet à une contrariété, même minime.
4. Chatter rend mégalomane
Une analyse approfondie de certains profils révèle également une autre tendance. On a en effet pu constater que se manifestaient chez certains un perte complète du sens des réalités. Celle-ci se caractérise par l'emploi de superlatifs en grand nombre envers leur propres personnes, mais aussi par le besoin de prouver, par le biais de photographies, en quoi ces mêmes qualificatifs sont justifiés. On peut, à ce propos, constater que ces mêmes individus possèdent un tour de cheville supérieur à la moyenne.
5. Chatter provoque des troubles de l'orientation sexuelle
Des entretiens menés auprès de certains chatteurs ont révéles dans certains cas une envie de changer d'orientation sexuelle. Il leur apparaîtrait en effet plus simple de fréquenter un individu de sexe opposé, qui serait, selon un chatteur "moins chiantes que ces homos de merde". En théorie, tout du moins, une infime quantité de personnes sautant le pas.
6. Chatter provoque la régression intellectuelle
Enfin, une autre étude révèle que des connections quotidiennes pouvaient provoquer chez certains individus des automatismes langagiers, voire parfois un décalage assez important face à la réalité. Cela se caractérise en certaines occasions par de l'irrespect, et peut se traduire par l'utilsation d'un vocabulaire simpifié ou enfantin (notamment, les termes "kikoo", "mimi"), une rebellion face à l'orthographe, ou encore la formulation de déclarations d'amour à de parfaits inconnu.
mercredi 02 septembre
Etre et paraître
On constate souvent, dans la jungle que sont les chats, que dès qu'il s'agit d'être paradoxal, les individus ne manquent jamais d'imagination. A leur corps défendant, bien sûr... Il est en effet ardu de se rendre compte de la difficulté d'être à la fois soi-même et un autre... En théorie, du moins. Exemples :
La "racaille" fan de variétés françaises : Il emploie le terme "wesh" à tout bout de champ, se la joue "badboy" des cités en adoptant des postures qu'il croit typiques (et accessoirement de tous les fantasmes qu'il y associe) et pose sur ses photos invariablement affublé de sa casquette, de son jogging et de ses baskets (de marque connue, bien sûr). Il affirme être un grand amateur de mecs bien "teubés" et "hyper virils" pour des plans "skets" dans sa cité résidentielle en Auvergne. Et histoire de prouver que c'est un dur au coeur tendre, il n'hésite pas à se faire prendre en photo devant un poster géant de Céline Dion, dont il suit secrètement la carrière depuis qu'il a onze ans.
Le jeune "mature" : Du haut de ses 18 ans et demi, il proclame haut et fort (du moins sur son profil) que son seul désir est de s'investir dans une relation sérieuse et adulte. Sa hantise : tomber sur un "gamin" immature qui ne cherche -forcément- qu'à "s'amuser". Fidèle à ces principes, il n'a pourtant pas peur de s'afficher torse nu au milieu de sa chambre où trônent ses peluches, reliquats de son adolescence désormais lointaine. En outre, il propose un lien vers son blog, où se mélangent billets et commentaires toujours très inspirés, où il insiste sur l'importance de sa meilleure "keupine" dans sa vie, et son besoin vital de reconnaissance (laché dé koms lol)
L'affiché discret : Bien qu'il affirme sans honte ses affinités électives, il n'affiche pourtant aucune photo de sa personne sur son profil. Et ce, pour des raisons qui lui sont toujours justifiées : il est "connu", il a des responsabilités au sein de son entreprise, il chatte au boulot, il espionne le profil de son ex, etc. De toute façon, à ses yeux, et c'est bien connu, "ce n'est pas le physique qui compte". Même si, soit dit en passant, "on" le trouve plutôt "mignon". Ce qui laisse la porte ouverte à toutes les possibilités, les meilleures comme les pires. Et qui l'arrangent souvent, en définitive.
Le "bogosse" autoproclamé : Incarnation vivante de la méthode Coué, il est reconnaissable au fait qu'il fait partie de ces gens toujours très sur d'eux (et qui ne doutent absolument de rien), il n'hésite pas à se déclarer "très agréable à regarder". Il se croit en effet irrésistible depuis qu'une fille l'a demandé en mariage lors de ses dernières vacances à l'étranger. Ainsi, au lieu de rester 20 minutes dans sa salle de bains, il y reste trois fois plus de temps. Ceci dans le but d'y prendre de nombreuses photos, afin de convaincre avec son physique de *rêve* les garçons qui sont restés dubitatifs face à tant de modestie.
Le "bogosse" contrefait : Étant prêt à tout pour mettre un terme à la misère sexuelle qui est la sienne, et accessoirement dans son lit des "bogosses" qui ne cherchent qu'à coucher qu'avec leur propre reflet, ce dernier a trouvé la solution idéale. En effet, se croyant "trop malin" et parce que "plus c'est gros, mieux ça passe", il a décidé de devenir un "bogoss" à son tour, en scannant une photo issue d'un magazine et de se faire passer pour la personne en question. Sans se rendre compte des reflets du scanner, ni que le physique qu'il décrit ne correspond pas à celui de la photo. Et encore moins qu'on pourrait reconnaître le magazine en question.
L'intellectuel incompris : Grand amateur de discours métaphysiques et de grandes phrases grandiloquentes sur la vie, l'amour, le destin qu'il tire de ses séries télés préférées, il recopie inlassablement sur son profil des citations qui lui parlent "trop". Histoire de faire de lui un intellectuel "anticonformiste" et "éclairé", et lui donner accessoirement un peu de consistance... Car une fois la discussion engagée avec lui, il ne ressort pas grand chose. Les fautes d'orthographe en plus, bien sûr. Et quand on lui avance que son profil relève de la branlette de cerveau foireuse, il vous rétorquera que vous n'avez rien compris, que vous êtes un idiot, tout simplement parce que vous n'avez pas suivi l'épisode 35 de la saison 3 de Coeur Océan. Les fautes d'orthographe en plus, bien sûr.
mardi 11 août
Le novice
Qu'est ce qu'un novice ?
Il s'agit de tout nouvel arrivant qui a décidé de pousser les portes de la rencontre en ligne. En effet, le net est à ses yeux la solution miracle à ses problèmes affectifs. Il représente un peu le paradis perdu que tout vieux briscard du net aimerait retrouver, a fortiori après avoir passé un nombre incalculable d'heures à constater toute l'étendue de la nature humaine. Et pas que le meilleur...
Comment le reconnaît-on ?
D'ores et déjà, il a la faiblesse de l'avouer sur son profil et à chaque début de conversation: "je suis nouveau ici". Il est empli de bonne volonté, et fait preuve d'innocence... un peu naïve, à certains égards. La preuve : il espère encore rencontrer des gens pour "nouer des amitiés sincères" et trouver "le grand amour". Néanmoins, cette période ne dure guère, et la frustration le gagne vite. En effet, il déchante rapidement en réalisant que sur le net comme en dehors, on ne se refait pas. Et qu'un abruti dans la vie réelle le reste sur internet, en dépit du fait qu'il soit "plutôt agréable à regarder"
Quel comportement avoir ?
Deux possibilités s'offrent à vous. Soit vous arrivez rapidement à le convaincre que vous êtes celui qu'il cherche depuis si longtemps, avant qu'il ne passe trop de temps sur le chat et devienne difficile, ou qu'il commence à se sentir obligé à poser en slip. Ou alors, vous accélérez la conversion en étant parfaitement ignoble, et le faire ainsi rejoindre les rangs des homos frustrés qui hantent le réseau. Y a pas de raisons pour qu'il y ait des exceptions. Et puis c'est drôle... MWAHAHA !
lundi 13 juillet
Lexique à l'usage du futur cyberdépendant #3
Chat : Lieu de rencontre virtuel où se rassemblent des centaines d'homosexuels tous les jours, dans le but de créer des "liens", voire + si aff. ... En théorie. Le plus ironique dans l'histoire étant qu'à défaut d'un investissement conséquent en temps, en argent, ou plus simple, dans un logiciel de retouche photo (et encore...), on n'y parle beaucoup, mais on n'y rencontre personne, ou si peu. Peut donc être considéré comme l'équivalent des pissotières, version XXIè siècle : on se jauge de loin, on s'envoit des clins d'oeils et on revient plusieurs fois d'affilée avant de conclure. Ceci apportant la preuve qu'en définitive, rien ne change.
Compliment : Adjectif de nature plutôt flatteuse, qui au delà de ce qu'il décrit, sert essentiellement dans un but non avouable, et peut être perçu comme une conséquence de l'effet "couilles pleines". En effet, le compliment est fourbe : il permet de faire baisser la garde de celui qui le reçoit en flattant son égo, pour ensuite mieux faire passer la pilule. Ainsi, plus l'auteur du compliment insiste, plus ce dernier a envie de faire une "partie de scrabble". Le compliment n'est JAMAIS gratuit : ça se saurait, depuis le temps.
Torturé : Se dit d'un individu persuadé que tout ce qu'il entreprend sera inévitablement voué à l'échec. Pour s'en convaincre, il suffit de se rendre sur son blog, qu'il met en lien sur son profil, pour le voir raconter jour après jour à quel point sa vie est une véritable tragédie grecque, succession d'occasions manqués et de caprices du destin. Puis de le voir expliquer qu'il est convaincu que la raison de cet acharnement du sort provient du fait qu'il n'a envoyé qu'à 15 personnes au lieu de 17 la chaîne reçue sur sa boîte mail un mois auparavant. Et qui promettait à tout contrevenant un millénaire de désespoir. ... Le pauvre.
"Mimi" : Diminutif de mignon. Compliment en deça de "bogoss" ou "T Knon", mais qui exprime une certaine attirance bienveillante de l'auteur. Celui-ci vous perçoit comme un enfant pour des raisons qu'il serait d'ailleurs incapable d'expliquer, et vous fait savoir que vous lui plaisez, comme s'il s'adressait à un petit garçon, ou pire, à un chiot.
Mec "sérieux" : Se dit d'un individu dont la présence sur le chat se résume à un seul but : trouver un partenaire sérieux, et s'installer avec lui dans la foulée. Ceci afin de mener une vie rangée dans un appartement cossu, avec le chat qu'ils auront adopté ensemble. Il considère de fait que tout individu ne souhaitant pas s'investir dans une relation sérieuse d'emblée (et par extension, dans son projet de carrière) n'est donc qu'un "pervers" qui ne pense qu'aux "plans q". Et ce, de manière définitive. Inutile de venir chercher grâce à ses yeux ensuite, il sera souvent trop tard. En même temps...
Fuckbuddy : litt. "pote de baise" ; syn : PQR, plan q régulier ; Individu qui ne cherche pas à s'impliquer dans une relation pour des raisons de temps, et qui préfère donc investir dans un autre individu pour le revoir de manière répétée, et plus ou moins rapprochée dans le temps. Celui-ci lui servira de palliatif en attendant que son emploi du temps se libère, mais aussi pour s'occuper lors des longues nuits d'hiver. Ou encore pour "soulager" sa déception à chaque fois qu'il prend un râteau de la part de "l'amour de sa vie" virtuel
Effet "couilles pleines" : phénomène biologique qui est la conséquence d'une vie virtuelle trop intense, et qui traduit une abstinence prolongée non volontaire. Ainsi, plus un individu passe du temps sur un chat à attendre patiemment l'amour de sa vie, plus celui-ci peut être sujet à cet effet. Ce dernier se traduit par une volonté quasi irréprésible d'avoir le plus rapidement possible un rapport sexuel avec un autre individu un tant soi peu potable, même si ce dernier voue un culte à Mylène Farmer et qu'il le clame haut et fort sur son profil. Tout est question de priorités, dans la vie...
mardi 09 juin
6 raisons à un prix défiant toute concurrence pour...
Leçon n°7 : Comment rester classe en toutes circonstances, et devenir, in fine, un mec idéal en puissance.
1. On prend soin de ne jamais se moquer du pseudonyme de son interlocuteur, aussi incongru, ridicule, ou prétentieux qu'il puisse potentiellement paraître. Ainsi, "ptitanjtombédusiel ", "passifvcx", "mopasendu93" méritent d'être traités avec autant d'égards que n'importe quel autre correspondant. Il en va de même pour les profils surréalistes, où les paradoxes et autres formules toutes faites peuvent parfois fleurir. Parce que c'est le fond qui compte. Forcément.
2. Ironie et cynisme sont à user avec parcimonie. Tout le monde n'est pas, en effet, capable de prendre le recul nécéssaire sur certaines choses... A plus forte raison quand on se trouve "très agréable à regarder", qu'on a "bogoss07" comme pseudo, que des hordes de garçons en fleurs commentent ses photos à coup de "t tro bo" ... et qu'on s'entend dire qu'on est le chaînon manquant de l'évolution humaine.
3. On tâche d'éviter les procès d'intention tendancieux. Ce n'est pas parce que "ptitanjtombédusiel" dispose d'un profil "hot", où il prend des poses suggestives en boxer auchan que c'est forcément une "salope" prête à "tout". Dans le même ordre d'idées, il se peut que vous tombiez sur le seul soir où "passifvcx" ne cherche qu'une oreille attentive pour se remettre du décès soudain de "Pilou", son hamster nain, et de la terrible remise en question sur l'existence que cela a provoqué chez lui.
4. On fait de son mieux pour s'adapter au niveau de langage de son interlocuteur. Inutile de citer Balzac et Sartre, ou de partir en digressions philosophiques existentielles pour répondre à quelqu'un qui vous demande "tu ch koi". C'est toujours mieux pour éviter les incompréhensions.
5. On fait preuve de politesse, et ce, à toute épreuve. Cela s'applique à des conventions ultra basiques, comme répondre systématiquement à n'importe quelle personne. Saluer son interlocuteur est également la moindre des choses : force est de constater que ça n'a brûlé les doigts de personne jusqu'à aujourd'hui. Prévenir avant de se déconnecter est toujours utile également, histoire de ne pas subir de crise de nerfs le lendemain. Mais quitte à être poli, autant l'être jusqu'au bout : il vous traite de sale con ? Répondez "merci". Ça lui clouera le bec.
6. Pour conclure, on reste sobre dans son profil. Les envolées sentimentalo-mielleuses ne séduisent pas tout le monde. A fortiori quand on exige du respect, de la politesse, ou encore de la compréhension, et qu'on a pris la fâcheuse manie d'envoyer chier bien comme il faut un mec qui ne nous convient pas.
samedi 16 mai
5 raisons essentielles pour...
Leçon n°6 : Pourquoi ne plus donner son adresse MSN à tort et à travers peut vous sauver la vie.
1. Éviter la crise d'identité : Bien qu'il puisse être classe et extrêmement flatteur pour l'égo (parce quoi qu'on en dise, la taille, ça compte !) de posséder 60 contacts dans son répertoire MSN, il faut néanmoins admettre que de recevoir 3 fois par soir un éloquent "T Ki ?" peut se révéler rapidement lassant. Surtout quand on ne connaît pas non plus l'auteur du message...
Et puis, à force de se voir demander qui on est, certains finissent par se demander qui ils sont, en définitive. Et force est de constater que MSN ne dispose pas encore de l'option "psychothérapie".
2. Éviter le harcèlement : Le propre des messageries instantanées, c'est de permettre de répondre à son interlocuteur en temps réel, sans latence. C'est en soi formidable, sauf quand on a la *chance* de tomber sur un garçon pressé, ou un tant soi peu autoritaire qui exige que vous portiez toute votre attention sur sa personne. Ainsi, en gardant votre adresse pour vous, vous n'aurez plus à redoubler d'imagination pour trouver des excuses foireuses, comme "je suis parti nourrir mon cochon d'Inde" pour justifier vos temps de réponses.
3. Éviter la crise de nerfs : Toujours en avance sur leur époque, les messageries instantanées regorgent de gadgets plus ou moins utiles, dont l'utilisation peut néanmoins parfois tourner au cauchemar. A fortiori quand leur utilisation est détournée. Par exemple, il suffit que votre correspondant soit en manque d'affection pour qu'il vous propose de mettre en route sa webcam... Avant d'enchaîner sur "autre chose"... Ainsi, rester sur un chat "classique" vous évite ce genre d'inconvénients. Ça, plus l'avantage de ne plus subir l'assaut répété de "wizz" d'interlocuteurs impatients, et la vue de smileys douteux, certainement copiés depuis "smileypourris.com" et qui remettent en cause l'intelligence de ceux qui les possèdent. Parce qu'inévitablement, après avoir vu certaines choses, il est trop tard. Certains en sont même morts, paraît-il...
4. Éviter les collectionneurs : Pour certains individus, un mec se résume à deux choses : son physique, et son adresse MSN. Ainsi, sous le prétexte de "faciliter" les échanges, ces collectionneurs vous demanderont systématiquement votre adresse MSN 5 minutes après vous avoir salué. Tout ceci dans le but non avoué de se constituer un harem virtuel, dans lequel ils pourront piocher selon leurs envies, lors des périodes de disette sexuelle. Un peu comme des écureuils avant l'hiver, en somme...
Résultat des courses : une fois l'adresse dans leurs contacts, le minimum syndical se met en place. Beaucoup ne font plus ou presque d'efforts pour maintenir un quelconque lien, et l'on passe du statut de "dragué", à "dragueur", sans souvent connaître les raisons qui ont amené la personne à rentrer en contact avec nous. Du moins, jusqu'à ce que ce dernier affiche dans son pseudo qu'il a trouvé "l'amour de sa vie". La question étant : "Jusqu'à quand ?".
5. Éviter les mails stupides : Que l'on le veuille ou non, MSN devient rapidement une part de soi, notamment à cause du temps qu'on y passe. Et surtout, a fortiori si cette adresse sert également d'adresse mail. Il suffit alors que l'un de ses contacts soit friand de mails stupides pour se retrouver envahi de spam. Entre les chaînes invraisemblables qui promettent monts et merveilles à qui boira de l'urine d'escargot guatémaltèque un soir de lune rousse, mais qui exigent surtout de renvoyer la formule à 50 contacts pour que l'opération fonctionne, les vidéos foireuses rappelant les pires best-of télévisés diffusés les soirs de Nouvel An, les publicités toujours utiles vous permettant de savoir ENFIN qui vous bloque sur MSN, ... la liste est longue.
lundi 27 avril
Les 5 étapes
Rien n'est plus facile de conclure une conversation virtuelle. On constate que les webmasters débordent d'imagination dès lors qu'il s'agit de faire comprendre à votre correspondant qu'il vous "casse les couilles". Mais comment réagit-il, cet interlocuteur, face à cet arrêt aussi abrupt ? Voici en cinq étapes les sentiments successifs que ce dernier ressent.
L'incompréhension
Tout d'abord, il se questionne. Qu'a t'il écrit pour susciter votre mécontentement, alors que tout semblait jusque là aller parfaitement ? Il va vous poser la question, mais se verra invariablement recevoir la même réponse : "Votre interlocuteur est actuellement occupé, et n'a pas souhaité répondre à votre message". Parfois, sa surprise est d'autant plus grande que son interlocuteur l'envoie balader alors qu'il lui avait seulement dit bonjour... Face à tant de laconisme, il va insister. Parce que...
Le déni
...Il est tout simplement impossible que vous ayez clos la conversation de manière volontaire... Vous avez du vous tromper de bouton, c'est pas possible ! Ou alors, le confondre avec quelqu'un d'autre, qui doit forcément le harceler pour un plan Q...
Vous l'aurez compris, cette seconde étape consiste à se mettre de suite hors de cause, et à justifier par des raisons extérieures ce revirement. Pour quelles raisons, lui qui se trouve tellement "agréable à regarder", se prendrait-il un râteau ?
La colère
Troisième étape. Là, on passe de suite à un cran supérieur. Les insultes fusent devant l'écran. Vous êtes un gros con, une tâche, un salaud... Bref, tous les adjectifs les plus fleuris qu'il existe dans la langue française. Et pourtant, il insiste. Vous avez beau être un abruti, il faut admettre que, mine de rien, vous êtes quand même vachement bien foutu !
La négociation
Suite directe de l'étape précédente : on tente le tout pour le tout, histoire de voir si, malgré tout, il n'y a pas moyen de "s'arranger". Bref, toutes les propositions prêtes à flatter l'interlocuteur sont bonnes à prendre, quitte à perdre accessoirement toute estime de soi et passer pour la pire des salopes. On assiste alors à un défilé des pratiques les plus extrêmes : il est prêt à tout, pourvu que vous acceptiez de le rencontrer : accepter une partouze, se faire pisser dessus, être passif alors que, normalement, ce n'est pas envisageable, etc.
La mauvaise foi
Après avoir tout tenté, et accessoirement être passé pour le mec le plus pénible de tout Internet, arrive donc la mauvaise foi. Après vous avoir harcelé pendant une bonne heure, il est évident que vous n'avez rien compris. Il est donc persuadé que vous êtes VRAIMENT un gros naze, et que, de toute manière, vous êtes sûrement efféminé. Et puis de toute façon, vous ne le méritez pas, point final. Néanmoins, cela ne l'empêche en aucun cas de retourner visiter votre profil trois fois par jour... Histoire de vous casser du sucre sur le dos, bien sûr...
dimanche 12 avril
Lexique à l'usage du futur cyberdépendant - #2
Dans la lignée de l'article précédent, voici encore une explication succincte de quelques termes propres aux chats.
Petite annonce (ou PA) : Reliquat persistant de la période Minitel, la petite annonce est souvent perçue comme la dernière chance qu'il reste à un homo pour rencontrer quelqu'un (en théorie, tout du moins). C'est donc, en quelque sorte, un profil en version (très) longue. Il y est souvent question de grands et nobles sentiments : amour éternel, sincérité... Tout en restant matérialiste, ceci dit. Mais pourquoi donc se contenter d'amour et d'eau fraîche ? Il est donc préférable d'être bien *équipé*, à tout point de vue... Enfin, histoire que le message soit bien saisi, il n'est pas étonnant de voir la même personne poster plusieurs fois la même annonce au mot près le même jour, voire la même semaine. On ne sait jamais, une incompréhension arrive si vite...
Blasé : individu qu'on pourrait qualifier d' "emmerdeur caractérisé", car quelle que soit sa situation, il a forcément déjà tout vu, tout entendu, et surtout... tout "pratiqué". Est en réalité, un véritable coeur d'artichaut qui continue à espérer que chaque mec qui le trousse finisse par lui dire "je t'aime" après le coït... Expliquant son immense frustration. Ses courtes périodes de lucidité sont malheureusement noyées par les wagons de sottises et de lieux communs qu'il débite tous les jours, à commencer sur son profil. Et qui accessoirement, finissent par le rendre (trop) prévisible.
Profil : Espace de liberté protéiforme où chaque individu est *fortement* invité à se décrire physiquement, mentalement, socialement, sexuellement, etc. Se révèle dans les faits être "la porte ouverte à toutes les fenêtres" où l'on trouve le meilleur, comme le pire... Surtout le pire, d'ailleurs. Petit rappel
Plan Cul : aussi appelé "plan Q" ; synonyme : "5 à 7" ; Est en quelque sorte l'équivalent du fast-food, mis au niveau du sexe : "vite trouvé, vite consommé, vite jeté". Possède une infinité de variations :
- parfois "géographiques" (plan piscine, plan extérieur, plan parking, ...)
- parfois "spécifiques" (plan larvage, léchage de pieds, plan papier journal, ...)
- ...
Et parfois plusieurs en même temps : "un plan bondage enroulé dans du papier journal dans un parking entre 15 et 17 heures" (?!). En outre, ce terme est à l'origine de la plus grande scission chez les homos, bien au delà d'être pour ou contre le mariage gay. On trouve donc d'un côté les "gentils homos" qui souhaitent rester vierges jusqu'au mariage (ou de moins, qui essayent) et les "vilains PD" qui ne cherchent qu'à se vautrer dans le stupre et la décadence.
En définitive, si vous apparaissez comme assez bien pour être présenté aux amis et assez bien foutu pour qu'on couche avec vous, mais cependant trop chiant pour qu'on sorte avec vous, vous êtes le candidat idéal !
Actif / Passif : Très souvent résumés par la question "a/p ?", ces appellations ont été inventées pour pallier les carences de la dichotomie hétérosexuelle "dessus/dessous". Ce choix manichéen est devenu essentiel pour les homos, ces derniers ayant du mal avec tout ce qui est "intermédiaire". Ainsi, puisqu'on ne peut être que gentil, ou méchant, ou encore que de gauche, ou de droite, on est donc soit actif, soit passif.
Ce choix peut se révéler poussé à l'extrême chez certaines personnes : ainsi, certains pensent que l'actif psychorigide a souvent mal géré le stade anal lors de son développement, et n'imagine donc en aucune manière voir quelque chose dépassant 1 cm pénétrer son intimité. Quant au passif psychorigide, d'autres affirment que son attirance pour les appareils imposants est à attribuer à une éducation alimentaire privilégiant tout ce qui est long et large (cônes glacés, concombres, aubergines, glaces magnum, etc.)